Paranormalne.eu

Witam, proponuję od czasu do czasu na tym forum się pośmiać i to nie koniecznie z kogoś, w jakimś temacie, bo ma np. inne poglądy niż my. Proponuję zamieszczać w tym temacie nasze ulubione kawały, anegdoty itp. Tak na początek :

Ojciec mówi do syna :

- Synu już czas, abyśmy porozmawiali poważnie,skąd się wziąłeś.

- Tato, ja wszystko już wiem, koledzy mi wytłumaczyli.

- A tam, co oni wiedzą ! Tu masz zaświadczenie o adopcji i dane kontaktowe biologicznych rodziców

Taka mała porcyjka :]





Wsiada dwóch gejów do taksówki i jadą.

W pewnym momencie jeden z pasażerów mówi:

-Przepraszam moge sobię pryknąć?

Taksówkarz:

-No nie ma sprawy... Klient nasz pan.

-Prr.

Jadą dalej i nagle drugi gej się odzywa:

Przepraszam, mogę sobię pryknąć?

Taksówkarz:

-No spoko.

-Prr.

Jada dalej i nagle taksówkarzowi też się zachciało.

-Nie obrażą się panowie jeśli sobie pierdnę?

-Alez nie, skądże...

-PRRRRRRRRRRRRRRRRR

Gej do geja:

-Te, patrz. Dziewica...





Idzie facet chodnikiem, patrzy, a na murze wielki napis: "Uwaga! Gwałcą". Sytuacja kilka razy się powtarza. Po jakimś czasie na chodniku widzi jakieś małe literki. Schyla się, a tam kolejny napis: "Ostrzegaliśmy...".





Idzie facet, z imprezki, więc poszedł na skróty przez cmentarz, idzie tak sobie spokojnie, zamyślony, bo i miejsce do tego odpowiednie, nagle z mgły przed nim rozległ się dziwny odgłos, kolejny, coraz szybszy... uderzenia... gość przerażony, ale z lekka się opanował i ruszył do przodu... z mgły wyłoniła się postać starego dziadka z młotem w ręku, w drugiej dłoni było dłuto, dziadek kuł tablicę nagrobną...

- Dziadku, ale żeś mnie wystraszył, prawie popuściłem, myślałem, że jakieś duchy! - mówi facet - Co Ty tu w ogóle robisz po północy?!

- Ci głupcy - wycharkotał dziadek - pomylili moje imię!





Narąbany facet zdrzemnął się na cmentarzu. Budzi się, noc, księżyc świeci. Zbiera się do wyjścia z cmentarza, patrzy, a tu stróż cmentarny kopie grób.

- O, ho, ho - pomyślał sobie - przestraszymy gościa...

Podkradł się cichcem, a kiedy był już tylko kilka kroków od delikwenta jak nie ryknie:

- BUUUUUUUUUUUU!!!!!!

Żadnej reakcji. Stróż jak kopał tak kopie, nawet się nie obejrzawszy.

Więc facet znowu:

- BUHAHAHAHIHIHIHIHIBUUUU!!!!

Znowu nic. Zniechęcony pijaczek odwrócił się na pięcie i idzie do wyjścia. Kiedy już sięgał ręką do furtki nagle z tyłu ktoś go łups w łeb łopatą!

- A nie, nie! Chciałeś pospacerować, to spaceruj, ale poza teren nie wychodzimy! - powiedział stróż.

Taka mała porcyjka :]

Świetna porcyjka



Dwaj żule siedzą w Warszawie pod Pałacem Kultury i piją jabole...W pewnej chwili widzą na niebie motolotnie. Motolotniarz leci w ich stronę, jest już coraz bliżej Pałacu Kultury... W pewnym momencie, gdy przelatywał tuż obok pałacu, coś mu się zepsuło w silniku i z impetem uderzył w gmach i spadł na ziemię... Żule zachowali stoicki spokój... Po chwili jeden mówi do drugiego:

- Zobacz Marian, jaki kraj, tacy i terroryści

to ja też coś wrzucę





Nasz znany pan X, zapytany, dlaczego mówi sam do siebie, odrzekł:

- Dla dwóch przyczyn: po pierwsze - lubię mówić do mądrego człowieka, a po drugie - lubię słuchać, gdy mądry człowiek mówi.





Dzwoni kolega do kolegi:

- Cześć Marian. Wiesz co, nie chcę już, żebyś do nas przychodził.

- Jak to, co się stało?

- No nic, po prostu nie przychodź.

- Ale co się stało, do cholery?

- Ostatnio zginęło nam 150 zł

- Chyba nie myślisz, że to ja?

- No nie, pieniądze się znalazły, ale wiesz, niesamk pozostał...





Młody małżonek skarży się koledze:

- Moja teściowa to wredny typ.

- Nagle dostrzega kątem oka stojącą w drzwiach mamusię, więc szybko dodaje:

- Oczywiście w pozytywnym tego słowa znaczeniu..

Bardzo fajne, szczególnie ten o teściowej

Dwa dziadki spotkały się na cmentarzu i jeden pyta drugiego :

- Ty Franiucha, a właściwie to ile ty masz lat ?

- Ja 82, a ty ?

- 94...

- O ! To tobie już się nie opłaca wracać

dzięki, to dorzucę, te które mnie śmieszą





Podczas spaceru z tatą Karolek kłania się jakiemuś panu.

- Kto to jest? - pyta zdumiony ojciec.

- To pan z zakładu oczyszczania.

Zawsze jak wychodzisz do pracy, dzwoni do drzwi i pyta mamę, czy teren jest już czysty.







Podczas rozprawy sędzia pyta oskarżonego:

- Czy przyznaje się pan do winy?

- Nie, Wysoki Sądzie, zmieniłem zdanie. Znakomita mowa mojego obrońcy i zeznania świadków przekonały mnie, że jestem niewinny.

Dobre !

Mąż przychodzi parę godzin szybciej niż zwykle z pracy do domu i zastaje swoją żonę z murzynem w łóżku... Podbiega do nich zdenerwowany i krzyczy do żony :

- Wiedziałem, że mnie zdradzasz, ale teraz to mam czarno na białym

To i ja skrobnę dla wszystkich:





Po długim seksie młody chłopak wyciąga się na brzuchu, wyciąga papierosa ze spodni i szuka zapalniczki. Nie może znaleźć, więc pyta dziewczynę, czy ma jakąś.

- Może jakaś jest w górnej szufladzie ? odpowiedziała.

Otworzył szufladę w szafce przy łóżku i znalazł pudełko leżące wprost na oprawionej w ramki fotografii jakiegoś mężczyzny.

Oczywiście zmartwił się.

- To twój mąż? - zapytał nerwowo.

- Nie, głupku - odpowiedziała przytulając się do niego.

- Twój chłopak?

- Nie, skąd - odpowiedziała przygryzając jego ucho.

- No to kto? - zapytał zdezorientowany chłopak.

Dziewczyna odpowiedziała spokojnie:

- To ja przed operacją.







Maria jest bardzo pobożna. Wychodzi za mąż i ma 17 dzieci. Jej mąż umiera. Dwa tygodnie później ponownie wychodzi za mąż i ma 22 dzieci z drugim mężem. On umiera. Niedługo potem ona także umiera.

Na pogrzebie ksiądz patrzy w niebo i mówi:

- Panie i wreszcie są razem.

Facet siedzący w pierwszej ławce pyta:

- Przepraszam ojcze, ale ma ksiądz na myśli jej pierwszego męża czy drugiego?

Ksiądz na to:

- Miałem na myśli jej nogi.







Facet siedzi w barze, podchodzi do niego nieznajomy i pyta:

- Gdybyś obudził się w lesie z podrapanym i wysmarowanym wazeliną tyłkiem, powiedziałbyś komuś?

- Ależ nie - odpowiada facet.

Nieznajomy dalej pyta:

- Gdybyś zauważył, że masz w swoim tyłku zużytą prezerwatywę, powiedziałbyś komuś?

- Jasne, że nie - odpowiada facet.

- Chcesz jechać na kemping? - pyta się nieznajomy.

Chyba skrobiecie tutaj swoje najlepsze kawały...



Po bardzo długiej i ''ciężkiej '' imprezie, budzi się bardzo zmęczony i skacowany facet w łóżku... czuje w rękach coś lepkiego... Patrzy, a to krew...

- Łeee !!! - mówi sam do siebie i myśli skąd tutaj krew i co się wczoraj działo? Patrzy, a obok niego leży bardzo brzydka kobieta....

- Co tu się działo?!!

- Co ja wczoraj robiłem i jak do tego doszło ?!!

Patrzy, a całe łóżko jest z krwi....

- Nic nie pamiętam !!! - krzyczy...

Wstał z łóżka i ledwo co idzie i widzi na ścianie duże lustro... Naraz patrzy...a z jego ust wisi sznurek.... Już wystraszony nie na żarty sam do siebie szepcze...

- Panie Boże, spraw aby to była herbata...

Polak Niemiec i Rusek, założyli się czyje echo będzie dłuższe.

Pierwszy zaczyna Rusek.

Krzyczy : ahooooo ! ahooo ahooo

Po Rusku przychodzi kolej na Niemca.

A więc Niemiec krzyczy : lalilaoooo oooo ooooo oooo

No i w końcu przyszła kolej na Polaka.

Ten nagle zaczyna krzyczeć:

Ludzie! dają wódkę darmo !!

Po chwili wydobywa się echo : gdzie ? gdzie ? gdzie ?





Kiedyś, gdzieś na świecie było sobie cudowne jezioro, które uzdrawiało :

Wszedł niewidomy - wyszedł widzący,

Wszedł facet bez rąk - wyszedł z rękami,

Wjechał facet na wózku inwalidzkim - wyjechał z nowymi oponami.





Opowiedziałbym wam chętnie kawał o Żydzie...

...ale...

...obawiam się że go spale.





Tu był Jurek, Tu był Zenek, Tu był Sławek...

Niby zwyczajne napisy... Czemu mnie tak niepokoją?

Czy to z powodu dziwnego koloru czy charakteru pisma?

A może dlatego, że czytam je w swojej szafie...





Jak zająć programistę?

- Przeczytaj zdanie poniżej.

- Przeczytaj zdanie powyżej.